Eco-logia... logia... gia... ia... a...

X: - Che... Por que se llama "Medio ambiente"?

Buho: - Porque ya hicimos de goma la otra mitad.

X: -  ... Ahh! ... 

Buho: - (tsic)



(explicacion del titulo, por si alguno no entendió... es por el "eco"...) XD

Mi oasis personal

Por si no lo notaron, ultimamente no estuve posteando mucho. La verdad es que este buho estuvo en proceso de reubicacion en un nuevo nido.

Finalmente, encontre mi lugar ideal. Unos cuantos cambios, y seria el oasis en Capital que siempre quise... en pleno centro. Una embajada de Zion en pleno Babylon.

Uno de esos cambios, fue la instalacion de una piletita. Lo siguiente es un extracto de una conversacion mantenida con X a ese respecto...

Buho: - Me compre la pileta!! todavia no lo puedo creer... estoy loco. Y ni siquiera le pregunte nada al consorcio o al portero... vine, la instale, y a la mierda

X: - Siempre el mismo vos. Por que loco?

Buho: - y... veamos: es cara; solo me sirve los 3 meses de verano; cuando me vaya a un lugar sin terraza, donde me la meto? etc etc... una larga serie de etc que harian que ningun hombre cuerdo se compre una pileta. En mi caso, lo unico que escuche en mi cabeza fue: Piletaaaa, piletaaaaaa!

X: - a donde te vas?

Buho: - No se a donde me voy despues... ese es el tema. Conmigo, ni yo mismo se!

X: - ...<cri cri>...


(Tres mudanzas en un año... muchos nidos, aún para este buho nómade)

Romantico realista

Te amo tanto, que te seguiria al fin del mundo

...

¡Menos a Laferrere. Odio Laferrere!

Boluda... no entras!

Subte linea B. Miercoles 8:40 AM. Para los "connossieurs" esta de mas decir lo dificil que es siquiera ingresar a uno de los atestadisimos vagones. Se detiene en la estacion Uruguay, y una boluda embarazada intenta ingresar a la formacion...

Boluda: - Por favor dejenme entrar que estoy embarazada y me va a agarrar la puerta!

Flaco X: - Si estas embarazada y te preocupa, quedate abajo. 

Boluda: - Estoy embarazada y quiero subir. Alguien tendria que bajarse o algo.

Yo: - (no aguanté tanta pelotudez junta) - Y vos tendrias que haberte cuidado. De esa forma, entrarias en el vagon sin problemas, nosotros no tendriamos que escuchar la zarta de pelotudeces que decis, y todos felices!!

Jaja... perdon. hay gente que me saca. Miercoles dificil...

Unas siglas (titulo sugerido)

Casi no necesita introduccion. Extracto de una de las tantas charlas locas que surgen cuando se encuentran esta tan especial Eriza, y este cada vez mas volado Búho. Sin mas preambulos...

(Lugar: El cielo. Una oficina con una larga cola, un escritorio y un viejo detras de el anotando gente para reencarnarse)

 

 

Viejo: -que religion quiere?

Aplicante: -Que hay?
 

Viejo: - tenes cristianismo (esta de moda), islam, judaica, etc etc.
 

Aplicante: - Ventajas?
 

Viejo: - Los Musulmanes tienen 16 feriados religiosos y...
 

Aplicante: (interrumpiendo) - No se diga mas! Alabado sea Alá!
 

Viejo: - Mire usted, corre muchos riesgos de terminar imolado
 

Aplicante: Pavadas, pavadas... un riesgo menor.
 

viejo: - Color de piel?
 

Aplicante: - Blanco, obvio.
 

Viejo: - Mire que negro tiene sus... este... ventajas (mira disimuladamente para abajo)
 

Aplicante: - Que? ...
 

Viejo: - Mira con menos disimulo, hace señas...
 

Aplicante: ... AHHHHHHHH!!!! mmm... que dilema...
 

Viejo: además, los negros ahora tienen muchos mas derechos... ahora hasta llegan a presidentes!
 

Aplicante: bueno... si usted lo dice! Negro entonces!
 

Viejo: Perfecto... negro y musulman, le parece esta combinacion?
 

Aplicante: y... no será mucho? no voy a poder entrar a norteamerica, donde voy a vivir?
 

Viejo: y.... puede vivir en Argentina... ahi aceptan cualquier cosa! De ultima, si le toca USA todavia puede elegir entre interesantes carreras... boxeador, cantante de hip hop...
 

Aplicante: en Argentina? y eso donde queda?
 

Viejo: Ahi, por sudamérica... bien al fondo...
 

Aplicante: y algo mas europeo no tiene? digo... ya que voy a ser negro y musulmán...
 

Viejo: y... la verdad que ya tengo casi toda Europa ocupada, casi sin vacantes... me queda todo temporada baja... "Epoca de la peste negra" "Segunda guerra"...
 

Aplicante: -Y en Argentina que tiene?
 

Viejo: - Y, en argentina es casi todo lo mismo... ya sabe como es el clima alla... crisis, estabilidad, crisis, estabilidad, golpe de estado, estabilidad de nuevo, etc etc... Ahora, aburrise seguro que no se va a aburrir.
 

Aplicante: y... Me da un poco de cosa la guerra. Argentina mejor.
 

Viejo: muy bien señor! Ya casi terminamos... ahora... digame, que profesion prefiere?
 

Aplicante: - Que tiene?
 

Viejo: - La verdad, no mucho... las mejores ya se gastaron... me quedan cantante de reggaeton, cartonero, politico peronista, actor de reality, jurado de "Bailando por un sueño", informatico...
 

Aplicante: - De verdad? le queda informatico? Con todos los que hay, pense que ya se habria gastado...
 

Viejo: - Para nada!! Tenemos lugares de sobra. Ya sabe como es esto, por cada informatico que se desarrolla, descubre la forma de complicaras de forma que hagan falta 2 mas. Soltamos uno hace poco, y ya se desbocaron
 

Aplicante: - Si, si... tremendo, che.
 

viejo: - (murmurando) Un virus. Ya lo dije yo, son un virus.
 

Aplicante: - Bueno bueno! a lo nuestro... mmm, que opciones de porqueria! No hay algo mas, escondido por ahi? Tiene que tener algo guardado, para los VIP
 

viejo: - mmm... (lo mira detenidamente)... puede ser que me quede algo por ahi... no se... (lo sigue mirando)
 

Aplicante: - Por favor! No sea malo! Piense en mi esposa e hijos!
 

Viejo: - ...
 

aplicante: - Es que pienso casarme y tener hijos. Muchos hijos! Buenos musulmanes todos
 

Viejo: ahh nooo! momentito que de eso no hablamos nada todavía... esposa? hijos? eso es otro precio!!! El mundo ya esta superpoblado como para ir teniendo mas hijos....
 

Aplicante: pero como? me voy a morir viejo y solo????
 

Viejo: - solo si. En cuanto a viejo... (lo mira)
 

Aplicante: - Mmm (pensando, no muy convencido)
 

Viejo: - no no... usted no se preocupe que neustra politica de conformidad tiene todo previsto. Ademas, cualquier cosita la puede reeclamar para su proxima reencarnacion y le hacemos un reintegro!!! y si algo parece no andar bien, siempre puede llamar a nuestra mesa de ayuda y levantar un ticket. Lo atienden al toque... no suelen tardar mas de una o dos reencarnaciones. Todos buenos profesionales!
 

Aplicante: (ya hinchado las pelotas... dice en voz bajita) -y si... ya veo donde mandan lso informaticos q le sobran!!!
 

Viejo: - como dijo?
 

Aplicante: - no... nada nada...

Estoy notando que cada vez hay mas posts con cierto caracter "religioso". Hay que dejar de volar taaaaan alto (pero bueno, es que ÉL fuma la de Dios)

Acervo popular

El buho esta suelto nuevamente, esta vez sobrevolando la tan extraña ciudad de Baires. La ciudad donde todo puede pasar... donde los trenes cumplen deseos en los tuneles y puentes, donde un dia un portal dimensional en el luna park puede arrastrarte a otro universo donde la vida parece danzar al compas de un cuplé murguero.

Extraña ciudad, Buenos Aires...

Y este buho, embriagado de primavera, que sabe parar la oreja mientras navega en una nube de delicioso humo, aprende mucho...

(Oido al pasar)

Chica X: - No le hago asco a nada... mientras sea de carne y bien caliente, me garcho una empanada

Buho: (JODER!) ...


El buho esta de vuelta... Buenos humos sobrevuelan Buenos Aires nuevamente

La revelacion mistica definitiva (por un grupo de fumones)

Gente... esto no es de mi autoria, pero es lo mejor que lei en mucho tiempo. Se merecia el post del regreso del buho (anduve navegando mares de hormigon, buscando mi lugar en una ciudad no tan facil como parece)...

DIOS

Es una obseción del ser humano

Siglos intentando hablar con Dios

Y se ve que Dios anda ocupado

Porque mucho no nos respondió.

Puede ser que no nos dé pelota

Hay que ser realistas una vez

El pudiendo ver el universo

No va a andar mirando VTV

Perdón si nos desubicamos con esto de hablarte

Mandarte un mensaje de texto no quedaba bien

Sabrá disculpar el idioma pero era imposible

Ponerse a aprender arameo pa hacer el cuplé.

El tema de vos y Jesús no nos queda muy claro

Si vos sos Jesús y Jesús es tu hijo a la vez

Y ensima en el medio estaría el espíritu santo

Que no es ninguno de los dos pero es uno y solo tres.

Nos vas a enloquecer!

Quisiera... que me firmes tu remera

Con la S de Señor.

Sin ser ofensivo Jesús te salió medio flaco

Peludo, de barba y chancletas el hijo de Dios

Le falta tener la matera colgada al costado

Y andar con la genchi en Balizas cantando en un fogón.

Tu nene te ahuyenta a los fieles de tu propia iglesia

No pueden rezarles tranquilos los del Opus Dei

Mirando con susto su imagen se hincan y piensan

Será el diputado barbudo del MPP.

Decinos... si tu sangre es como el vino

Hacé una tranfusión.

No vayas a pensarte que soy ateo

Te sigo a todos lados poniendo huevos

Pero no te parece que vas muy seguido por el Vaticano?

Podrías darte una vueltita cada tanto a ver los africanos.

No queremos ponernos en tus zapatos

Bah, en realidad sandalias pa ser exactos

Con equilibrio y con justicia vos haces perfecto tu trabajo

Aunque lo del Tsunami el equilibrio se te fue un poco al carajo.

Fue la naturaleza no nos des bola

Capas que te pasaste con esa ola

Y vos no ese gran Dios que siempre sabe todo y nunca falla, eh?

Dejá no lo hagas calentar que estamos muy cerquita de la playa.

Algún motivo serio habrás tenido

Porque errar es humano y vos sos divino

Divino con mayúscula no te confundas no fue un piropo

Según dice la iglesia los homosexuales vos los queres poco.

Pasemos a otro tema si no te importa

A menos que prefieras hablar de tortas.

Eso fue un chiste no te enojes fue para aliviar tensiones

Si los obispos son tan varoniles porque usan camisones?

Si no te cae mal acá va un consejo

Un día poné un Papa que no sea viejo

Pues con la edad que tienen se les hace medio corta la carrera

Apenas da nomás para unas misas y en seguida ya la quedan.

Sabemos que precisa mucha experiencia

Es como a los goleros les da presencia

Seguro que elegir un Papa no debe ser una cosa fácil

Pero el viejito nuevo que elegiste justo fue a salirte nazi.

(Era vichar el currículom nomás vo!)

(Autores: Murga La Catalina... unos idolos)

Dime un profeta, y te dire que droga consumia

Jesus. 
Claramente hippie. Faso y cualquier cosa fumable son su droga. Tambien tenia problemas de alcohol, tanto que hizo hasta un rito con eso (lastima que no se le ocurrio con la ganyah). 

Tenia una relacion conflictiva con su viejo. Durante sus mambos, su mayor fantasia era la de proclamarse el hijo de dios y multiplicar el bajon para sus seguidores. Fue tal la ultima fumada que se pego, que ni se entero cuando lo crucificaron, despues de un tiempo se quedo dormido y lo creyeron muerto. Se desperto tres dias despues en una tumba y casi mata del susto a su vieja. Salio a caminar para aclarar la cabeza (y de paso pegarle una visita a su querida plantita), y todavia no lo encuentran. 

Si hubiera vivido en la actualidad, seria amigo de Joaquin Sabina, Alfredo Casero, etc. Para verlo, tendrias que haber ido a alguna plaza fumona, a las ferias de artesanias, o a algun pueblo loco como Cabo Polonio.



 

Buda. 
El flashero. Venido de familia rica, era otro tipico caso. Criado en cuna de oro hasta que probo la perdicion. Se fue de casa, y empezo su experimentacion. De lambeta a asceta. 

Le gustaban las alucinaciones. Todo tipo de acidos eran su droga. Durante sus viajes quimicos, veia reencarnaciones, bebes saliendo de flores de loto, y muchas luces. Dicen que a lo largo de su vida probo todo, y aunque ideó la filosofia del "camino medio" y que cualquier exceso era malo, murio de sobredosis. Eso si, tirado en un campo de duraznos y sonriendo. 

Si hoy viviera, sus amigos habrian sido artistas flasheros o del new wave, como Marta Minujin, o Federico Klem. Para verlo, tendrias que haber ido al VIP de alguna fiesta electronica, o a Pacha.

 

Mahoma. 
El hombre de negocios. Su droga era el Extasis. El tipico caso. Este tipo no veia nada, él simplemente escuchaba que Alá le hablaba. Lo que mas le gustaba despues de conferenciar ante la gente y contar la palabra, era la fiesta. 

Poligamo, millonario. El profeta exitoso. Murio de viejo, dado vuelta, y aclamado por las multitudes. 

Si hubiera vivido en la actualidad, habria sido amigo de Coppola, Maradona, etc. Para verlo, tendrias que haber ido a Mute, o Esperanto.

Almuerzo "a la carte"

(Cronica de un dia flashero, en el que en vez de almorzar, decidi irme al depto a prenderme uno de los apestozos)

paso 1... Tipo 13:00 hs, tomarse el subte y llegar al depto

paso 2... prenderse un canuto del tamaño del dedo de ET... (el de la lucecita)

paso 3... quedar DE LA CUCA!! (cuack)

paso 4... ponerse una pelicula re flashera

paso 5... agarar una botella entera de sprite, un paquete de alfajores havana, y hacerlos de goma mientras te reis como un mogolico con la pelicula flashera
 
paso 6... flashear mal con la pelicula hasta las 2 de la tarde, y darse cuenta que estas a un pelo de concha de uqe te rajen (porque el mambo no se te paso ni en pedo, y pareces el conde dracula de las peliculas de bajo presupuesto)

tenes los ojos mas ojos que Olmedo un domingo a las 7 de la mañana

paso 7... salir cagando... trabar mal la puerte, olvidarse el celular, volver a abrir cagandose de risa... hacer todo lento... olvidarse otra cosa... ponerse las pilas... salir despacito

paso 8... tomarse el subte... flashear mal con todo, y con que podes ver el contenido de la gente. Cagarte de risa 20 minutos hasta tener una epifania de como son EXACTAMENTE las mujeres que te gustan (y comprender que tan limado estas)...

paso 9... bjarse del subte y entrar a la oficina pensando lo flasheado y chino que estas... e ir pensando en un cambio de carrera...



(Escribo esto desde la oficina... asi que por ahora, todo va bien. El flash no bajó ni un poquito, y evito mirar a la gente... todos empiezan a sospechar... los mantendré informados... Farewell, my fellow friends!)

Casados anonimos

(Charla con un amigo de la vida... entre seca y seca...)

Yo: - Como que estas casado? Y ya tenes hijos?

X: - Se, tres.

Yo: - COMO QUE TRES? (jaja, juro lo conozco hace años y no sabia). Cuando paso eso?

X: - La verdad ni idea. Eso lo maneja la bruja. Simplemente viene un dia y me dice "estoy embarazada". Y ya fue, sacale un  plato a los perros y ponelo en la mesa. Un hijo mas, un perro menos. Y dale que va.

Yo: - JUAAAAA!!! ...


Y si!! Estoy de vuelta!! Sobrevolando bajito otra vez por estos pagos...

Panico y Locura en la costa...

El primero de enero de 2010 me amanecio de novio, en las tierras de mi ex, con sus amigos, al borde de un pseudo lago dentro de un country. Todos sabemos lo mal que termino eso...

Asi que para cambiar un poco las cosas, el primero de enero de 2011 me encontro durmiendo en el piso al lado de una cama vacia (con mi mochila reposando tranquilamente sobre ella), totalmente ebrio, rodeado de desconocidos con la mejor onda, fumado hasta la manija, en la casa de una amiga, en la costa.

Veremos como se viene este año, con un inicio tan prometedor! jajaja